私人生活精修版,序篇：时间流逝了我依然在这里-阿姑小说网

书号:39648 时间:2017/9/6 字数:4024

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为了防止失声叫喊，我们哼唱和倾诉；为了逃避黑暗，我们闭上眼睛。

　　时间和记忆的碎片

积月累地飘落，厚厚地

迫在我的身体上和一切活跃的神经中。它是多么残酷的一只硕鼠啊，每时每刻，它都在身边凋谢、流逝，但我无法阻挡它。许多人曾经用盔甲或者假意来抵挡它，我曾经用一堵围墙、一扇关闭的门窗和一种拒绝的姿态来抗逆，但都无济于事，除了死亡——那一块葬身的石碑可以拒绝它。没有其他的方式。

　　几年前，我的母亲用她的死亡，拒绝了时间的流逝。我至今都清晰地记得我那因窒息而去的母亲，她在临终前所发出的最后一声凄厉、恐怖、惨绝人寰的嚎叫，那声音如同一

带倒刺的钢针，被完全地刺进我的耳朵，它深深埋人我的耳鼓里边去，再也拔不出来，那声音成为一种永恒，永远地鸣响在我的那一只耳朵里。

　　更早一些时候，我的不可一世的生身之父。用他与我母亲的生活的割裂、聪离，使我对于他的切肤感受消失殆尽。使我与他的思想的脉络彻底绝断。他用这个独接的方式拒绝了时间。我的父亲他总是使我想到一个听说过的比喻：有人撒了一粒种子，然后就忘掉了它。等他重新见到它时，发现它已经长成一棵繁茂的花木，枝叶葱茏，含苞待放。只是，这是什么样的种子呢，什么样的花木。什么样的花苞啊！他回顾着，却找不到起始点。

　　时间是由我的思绪的

动而构成。

　　现在，我孑然一身。这很好，我已经不再需要交谈，我已厌倦大都市的喧哗嘈杂，那些嗡嗡声像一群看不见的苍蝇，盘旋在我的思维四周，它们喋喋不休，仿佛语言是唯一的道路，唯一的食粮。人们试图千方百计地占有它，使之与他们的未来结伴而行。而我恰恰不相信这种嗡嗡声。但个人的力量是如此之渺小，我无法拍死“苍蝇们”只能远远地躲开它们。

　　我住在母亲遗留给我的古老P城里的一套房宅里，内心宁静。这套房舍，门窗遍布，回廊幽长。

　　独自的生活，并没有给我带来更多的不安。从前，与我父母一起的日子，也不见得有什么特殊的温暖。现在很好。时间似乎经历了多年的奔跑，已经疲倦，凝滞下来，它凝滞在我的房间里，也凝滞在我的脸孔上，时间仿佛是累病了．在我的脸上停止不前，使我的脸孔看上去如同几年前—样。

　　可是，我的心境却提前进入了老人的状态。一切都缓慢下来。

　　比如，我不再与人争辩，因为我已懂得，所有的争辩与真理到底在哪里，毫无关系，那只不过是谁暂时占领“上风”的问题，而“上风”与“下风”或者谁输与谁赢，对我已没有什么意义；我不再认为我们脚底下的土地是道路，我相信那不过是一局庞大而慌乱的棋盘，这个世界大多数人是用脚趾头来思索世界和选择道路的，如果有人偏要用头脑和思想选择道路，那么就应该承担起不合

的孤寂，像一个身躯佝偻得如同问号的老人一般，仁立在路边静静地观望和怀疑；我热衷素食，几乎是一个素食主义者，因为我固执而偏见地认定，只有素食，才不会把人的

体与精神搅和浑浊，目光才会保持明澈、靓丽；我喜欢自己阳台上的那些家庭园艺，一株高大的橡皮树，一棵

背竹和一些多年生植物。我不用跑到人声鼎沸、喧哗嘈杂的公园去，就可以享受最新鲜的绿色和纯净的氧气。

　　前些天，我的医生朋友祁洛，建议我应该到他的医院去一趟。他在电话中关切地询问了我的情况。我回答说，我不想见人，任何一种“别人”

　　外边那些言词都如同月光一样是一种伪装的光芒，毫无意义。信奉交谈是一种慰藉，正如同信奉画一个面包可以充饥。

　　我的

体也不需要药片，这与我的精神不需要任何一种宗教信仰一样。

　　我对他说，如果我需要，我会去找你。

　　祁洛说，你的“幽避症”已经不可救药了。

　　我知道。文明的意义之一，就是给我们千奇百怪的人与事物命名。那不过是一种命名而已，像我的名字叫倪拗拗一样，是一种形式，我不知道叫做“倪拗拗”与叫做“一只狗”有什么不同。

　　这会儿，我侧身斜躺在那只硕大的软

上，这

——大水之上的方舟，

世之中的城堡，我的男人和女人。

　　一线夏季的火苗般的晨光，夹杂着外面的空

的嘈杂，从窗幔的

隙钻进来，抹在我不愿睁开的疲乏的眼帘上，那光晕在我的眼皮上跳跃着岁月之舞。

　　我不喜欢被阳光照耀的感觉，因为它使我失去隐藏和安全感，它使我觉得身上所有的器官都正在毕

于世，我会内心慌乱，必须立刻在每一个

细孔处安置一个哨兵，来抵制那光芒的窥视。然而，世界上的太阳太多了，每一双眼睛的光芒都比阳光更烫人、更险恶，更富于侵略

。如果，任凭它侵人到赢弱的天

中来，那么，我会感到自己正在丧失，正在被剥夺，我会掉身离去。

　　因为，我知道，被任何一种光芒所覆盖的生活，都将充

伪饰和慌言。

　　我是在1968年这样一个非凡的年份里的一个没有任何独特之处的夜晚出生的，我悄悄

离了母亲不安的子

，带着对世界的不适应和恐惧感，像一只受惊的羔羊，慌乱地大声啼哭。出生时的光线是柔和的淡蓝色，这使我一生都不喜欢强烈的光芒。

　　据有关黄道和星座的书说，此时出生的女人，她的信念坚定得像那个西班牙的修女ThereseDavila。

　　但是，将近三十年之后的今天，我发现我并没有翻越、避开那一缕刺目的光线。这会儿，我躺在大

上，感觉到阳光的脚在我的眼皮上跳来跳去，时光随着它的脚步一页页翻开。

　　我曾经是一个天使，但天使也会成长为一个丧失理性的魔鬼。正如同有人说，通向地狱的道路，很可能是用关于天堂的理想铺成的。

　　这需要一个多么疯狂的时间背景啊，所有的活的细胞都在它的强大光线笼罩下，发育成一块死去的石头。

　　现在，我不想起

。为什么要起来呢？我用不着再像许多人一样匆匆爬起来去上班，去挣钱。

　　只要能维持起码的衣食温

，我就不想出去挣钱。

　　我睁开眼睛，盯住枕边的一块怪模怪样的墨迹，审视它良久。有一瞬间，好像我的灵魂

离开了我的肢体，在

榻的周围游索，从三个维度审视躺在

上的躯体。于是，我更加用力去辨识那墨迹，想把那一股青烟似的魂灵拉回到我的身体。在我的这间玫瑰

的卧房里，在这张一年来孤居独寝的

榻之上，除了黑蓝色的钢笔墨汁以外，不会有其他的汁

。枕下零散地摊着几页白纸，和一只钢笔。我习惯于枕靠在

榻上写字或者

画。无论纸页上那些断片残简是

记，是永无投递之

、也无处可投的信函，还是自言自语般的叙述，无疑都是我的内心对于外部世界发生强烈冲突的产物，是我在这个世界上的呼吸。

　　我常常感到

离了正常意识．感到身边遍布着敌人，我自己也成为我之外的另一个人，甚至是一个无

别者，正像美国的那个叫做《镜子》的电影中我们所看到的人一样，那个人独自伫立在浴室内的镜子前，热气在滑亮的镜子光面上抹了一层水雾，窗子紧紧关闭着，但室外的风依然徐徐不断吹送进来，舞

着浴缸前的帘子，那帘子正好遮挡在镜子前的人体的私处。那人充

自恋地把自己关闭在浴室内。因为那人曾把内心和

体

在肮脏的外边太久。

　　空气里到处都埋伏着隐形的眼睛，不怀好意地窥视着这个人。

　　你不知道那人的

别，因为那人不想让你知道。

　　我常常觉得自己就是那镜子里的人。很显然，我是从发虚的镜中认出了我自己，那是一个观察分析者与一个被观察分析者的混合外形，一个由诸多的外因所遮掩或忽略了“

”的人，一个无

别者。由于这个人的光彩照人，便拥有了向多种方向发展的可能

。我还看到外部世界的典型现实已完全被扭曲、变形，好像一切都是虚幻。

　　即使我从不少宗教或者哲学的书里得知，无论东方抑或西方，如果一个人要得到启蒙、开悟，这种自我分离感是必需的经历。但是，我仍然担心，这种人格解体障碍会在未来的某一天失去控制，爆发成一种疯狂。

　　在这样一个光线如玻璃一般刺目的清晨，我凝神注视枕边的那一块墨迹，大概是我在纸页上胡涂

抹时，不小心

上的。

　　这墨迹很像一张地图，空心地图，仿佛正象征着居住在我们这个球体上的人们的一些特征一—虚空、隔膜、碎裂及渴望。顶角上，仿佛是一对雌雄对峙的山羊，盘踞在

别的终极，既向往占有，又对立排斥；中间断裂的沟堑，是无底的黑

；左右两端是两只怪兽，背道而驰、狂奔猛跑。

　　…那是一颗被岁月

渐噬空的巨型心脏，一扇在秃岭荒天中开启的天窗．一张焦渴地呼吸着盎然生机的嘴

，一个敞开的等待雨

滋润的子

，一只泪水

尽、望眼

穿的眼睛，一叶被蛀虫噬损的绝望的肺片啊…我不想起

，让自己长时间沉溺在对那块墨迹的想象中。

　　一年来，沉思默想占据了我日常生活的很大一部分。在今天的这种“游戏人生”的一片享乐主义的现代生活场景中，的确显得不适时尚。

　　其实，一味的欢乐是一种残缺，正如同一味的悲绝。

　　我感到无边的空

和贫乏正一天重复一天地从我的脚底升起，日子像一杯杯乏茶无法使我振作。我不知道我还需要什么，在我的不很长久的生命过程中，该尝试的我都尝试过了。不该尝试的也尝试过了。

　　也许，我还需要一个爱人。一个男人或女人，一个老人或少年，甚至只是一条狗。我已不再要求和限定。就如同我必须使自己懂得放弃完美，接受残缺。因为，我知道，单纯的

，是多么的愚蠢！

　　对于我，爱人并不一定是

的人。因为那东西不过是一种调料、一种奢侈。

　　

，从来不成为我的问题。

　　我的问题在别处——一个残缺的时代里的残缺的人。

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为了防止失声叫喊，我们哼唱和倾诉；为了逃避黑暗，我们闭上眼睛。　　时间和记忆的碎片积月累地飘落，厚厚地迫在我的身体上和一切活跃的神经中。它是多么残酷的一只硕鼠啊，每时每刻，它都在身边凋谢、流逝，但我无法阻挡它。许多人曾经用盔甲或者假意来抵挡它，我曾经用一堵围墙、一扇关闭的门窗和一种拒绝的姿态来抗逆，但都无济于事，除了死亡——那一块葬身的石碑可以拒绝它。没有其他的方式。　　几年前，我的母亲用她的死亡，拒绝了时间的流逝。我至今都清晰地记得我那因窒息而去的母亲，她在临终前所发出的最后一声凄厉、恐怖、惨绝人寰的嚎叫，那声音如同一带倒刺的钢针，被完全地刺进我的耳朵，它深深埋人我的耳鼓里边去，再也拔不出来，那声音成为一种永恒，永远地鸣响在我的那一只耳朵里。　　更早一些时候，我的不可一世的生身之父。用他与我母亲的生活的割裂、聪离，使我对于他的切肤感受消失殆尽。使我与他的思想的脉络彻底绝断。他用这个独接的方式拒绝了时间。我的父亲他总是使我想到一个听说过的比喻：有人撒了一粒种子，然后就忘掉了它。等他重新见到它时，发现它已经长成一棵繁茂的花木，枝叶葱茏，含苞待放。只是，这是什么样的种子呢，什么样的花木。什么样的花苞啊！他回顾着，却找不到起始点。　　时间是由我的思绪的动而构成。　　现在，我孑然一身。这很好，我已经不再需要交谈，我已厌倦大都市的喧哗嘈杂，那些嗡嗡声像一群看不见的苍蝇，盘旋在我的思维四周，它们喋喋不休，仿佛语言是唯一的道路，唯一的食粮。人们试图千方百计地占有它，使之与他们的未来结伴而行。而我恰恰不相信这种嗡嗡声。但个人的力量是如此之渺小，我无法拍死“苍蝇们”只能远远地躲开它们。　　我住在母亲遗留给我的古老P城里的一套房宅里，内心宁静。这套房舍，门窗遍布，回廊幽长。　　独自的生活，并没有给我带来更多的不安。从前，与我父母一起的日子，也不见得有什么特殊的温暖。现在很好。时间似乎经历了多年的奔跑，已经疲倦，凝滞下来，它凝滞在我的房间里，也凝滞在我的脸孔上，时间仿佛是累病了．在我的脸上停止不前，使我的脸孔看上去如同几年前—样。　　可是，我的心境却提前进入了老人的状态。一切都缓慢下来。　　比如，我不再与人争辩，因为我已懂得，所有的争辩与真理到底在哪里，毫无关系，那只不过是谁暂时占领“上风”的问题，而“上风”与“下风”或者谁输与谁赢，对我已没有什么意义；我不再认为我们脚底下的土地是道路，我相信那不过是一局庞大而慌乱的棋盘，这个世界大多数人是用脚趾头来思索世界和选择道路的，如果有人偏要用头脑和思想选择道路，那么就应该承担起不合的孤寂，像一个身躯佝偻得如同问号的老人一般，仁立在路边静静地观望和怀疑；我热衷素食，几乎是一个素食主义者，因为我固执而偏见地认定，只有素食，才不会把人的体与精神搅和浑浊，目光才会保持明澈、靓丽；我喜欢自己阳台上的那些家庭园艺，一株高大的橡皮树，一棵背竹和一些多年生植物。我不用跑到人声鼎沸、喧哗嘈杂的公园去，就可以享受最新鲜的绿色和纯净的氧气。　　前些天，我的医生朋友祁洛，建议我应该到他的医院去一趟。他在电话中关切地询问了我的情况。我回答说，我不想见人，任何一种“别人” 　　外边那些言词都如同月光一样是一种伪装的光芒，毫无意义。信奉交谈是一种慰藉，正如同信奉画一个面包可以充饥。　　我的体也不需要药片，这与我的精神不需要任何一种宗教信仰一样。　　我对他说，如果我需要，我会去找你。　　祁洛说，你的“幽避症”已经不可救药了。　　我知道。文明的意义之一，就是给我们千奇百怪的人与事物命名。那不过是一种命名而已，像我的名字叫倪拗拗一样，是一种形式，我不知道叫做“倪拗拗”与叫做“一只狗”有什么不同。　　这会儿，我侧身斜躺在那只硕大的软上，这——大水之上的方舟，世之中的城堡，我的男人和女人。　　一线夏季的火苗般的晨光，夹杂着外面的空的嘈杂，从窗幔的隙钻进来，抹在我不愿睁开的疲乏的眼帘上，那光晕在我的眼皮上跳跃着岁月之舞。　　我不喜欢被阳光照耀的感觉，因为它使我失去隐藏和安全感，它使我觉得身上所有的器官都正在毕于世，我会内心慌乱，必须立刻在每一个细孔处安置一个哨兵，来抵制那光芒的窥视。然而，世界上的太阳太多了，每一双眼睛的光芒都比阳光更烫人、更险恶，更富于侵略。如果，任凭它侵人到赢弱的天中来，那么，我会感到自己正在丧失，正在被剥夺，我会掉身离去。　　因为，我知道，被任何一种光芒所覆盖的生活，都将充伪饰和慌言。　　我是在1968年这样一个非凡的年份里的一个没有任何独特之处的夜晚出生的，我悄悄离了母亲不安的子，带着对世界的不适应和恐惧感，像一只受惊的羔羊，慌乱地大声啼哭。出生时的光线是柔和的淡蓝色，这使我一生都不喜欢强烈的光芒。　　据有关黄道和星座的书说，此时出生的女人，她的信念坚定得像那个西班牙的修女ThereseDavila。　　但是，将近三十年之后的今天，我发现我并没有翻越、避开那一缕刺目的光线。这会儿，我躺在大上，感觉到阳光的脚在我的眼皮上跳来跳去，时光随着它的脚步一页页翻开。　　我曾经是一个天使，但天使也会成长为一个丧失理性的魔鬼。正如同有人说，通向地狱的道路，很可能是用关于天堂的理想铺成的。　　这需要一个多么疯狂的时间背景啊，所有的活的细胞都在它的强大光线笼罩下，发育成一块死去的石头。　　现在，我不想起。为什么要起来呢？我用不着再像许多人一样匆匆爬起来去上班，去挣钱。　　只要能维持起码的衣食温，我就不想出去挣钱。　　我睁开眼睛，盯住枕边的一块怪模怪样的墨迹，审视它良久。有一瞬间，好像我的灵魂离开了我的肢体，在榻的周围游索，从三个维度审视躺在上的躯体。于是，我更加用力去辨识那墨迹，想把那一股青烟似的魂灵拉回到我的身体。在我的这间玫瑰的卧房里，在这张一年来孤居独寝的榻之上，除了黑蓝色的钢笔墨汁以外，不会有其他的汁。枕下零散地摊着几页白纸，和一只钢笔。我习惯于枕靠在榻上写字或者画。无论纸页上那些断片残简是记，是永无投递之、也无处可投的信函，还是自言自语般的叙述，无疑都是我的内心对于外部世界发生强烈冲突的产物，是我在这个世界上的呼吸。　　我常常感到离了正常意识．感到身边遍布着敌人，我自己也成为我之外的另一个人，甚至是一个无别者，正像美国的那个叫做《镜子》的电影中我们所看到的人一样，那个人独自伫立在浴室内的镜子前，热气在滑亮的镜子光面上抹了一层水雾，窗子紧紧关闭着，但室外的风依然徐徐不断吹送进来，舞着浴缸前的帘子，那帘子正好遮挡在镜子前的人体的私处。那人充自恋地把自己关闭在浴室内。因为那人曾把内心和体在肮脏的外边太久。　　空气里到处都埋伏着隐形的眼睛，不怀好意地窥视着这个人。　　你不知道那人的别，因为那人不想让你知道。　　我常常觉得自己就是那镜子里的人。很显然，我是从发虚的镜中认出了我自己，那是一个观察分析者与一个被观察分析者的混合外形，一个由诸多的外因所遮掩或忽略了“”的人，一个无别者。由于这个人的光彩照人，便拥有了向多种方向发展的可能。我还看到外部世界的典型现实已完全被扭曲、变形，好像一切都是虚幻。　　即使我从不少宗教或者哲学的书里得知，无论东方抑或西方，如果一个人要得到启蒙、开悟，这种自我分离感是必需的经历。但是，我仍然担心，这种人格解体障碍会在未来的某一天失去控制，爆发成一种疯狂。　　在这样一个光线如玻璃一般刺目的清晨，我凝神注视枕边的那一块墨迹，大概是我在纸页上胡涂抹时，不小心上的。　　这墨迹很像一张地图，空心地图，仿佛正象征着居住在我们这个球体上的人们的一些特征一—虚空、隔膜、碎裂及渴望。顶角上，仿佛是一对雌雄对峙的山羊，盘踞在别的终极，既向往占有，又对立排斥；中间断裂的沟堑，是无底的黑；左右两端是两只怪兽，背道而驰、狂奔猛跑。　　…那是一颗被岁月渐噬空的巨型心脏，一扇在秃岭荒天中开启的天窗．一张焦渴地呼吸着盎然生机的嘴，一个敞开的等待雨滋润的子，一只泪水尽、望眼穿的眼睛，一叶被蛀虫噬损的绝望的肺片啊…我不想起，让自己长时间沉溺在对那块墨迹的想象中。　　一年来，沉思默想占据了我日常生活的很大一部分。在今天的这种“游戏人生”的一片享乐主义的现代生活场景中，的确显得不适时尚。　　其实，一味的欢乐是一种残缺，正如同一味的悲绝。　　我感到无边的空和贫乏正一天重复一天地从我的脚底升起，日子像一杯杯乏茶无法使我振作。我不知道我还需要什么，在我的不很长久的生命过程中，该尝试的我都尝试过了。不该尝试的也尝试过了。　　也许，我还需要一个爱人。一个男人或女人，一个老人或少年，甚至只是一条狗。我已不再要求和限定。就如同我必须使自己懂得放弃完美，接受残缺。因为，我知道，单纯的，是多么的愚蠢！　　对于我，爱人并不一定是的人。因为那东西不过是一种调料、一种奢侈。　　，从来不成为我的问题。　　我的问题在别处——一个残缺的时代里的残缺的人。